Pardon my French(ness)

French clichés

Believe it or not, this is not how I dress everyday. Actually, I never dress like that and I can assure you almost nobody in France wears a béret anymore. Nor do people eat croissants every morning, or walk around in designers clothes, and shower with Chanel N°5. I know, this is very disappointing.

Some clichés about French people are true though. If you visit France for a couple weeks, chances are you will encounter a demonstration or won’t be able to take the train because people are on strike. A lot of people do have five weeks of holiday per year – but you need those day-offs to recover from all those strikes. And if you are ever in need of a lighter just ask anybody around you as one in three French people smokes. Which might explain why we tend to be grumpy.

I often  refer to clichés about Canada and Canadian people when I write this blog, so to balance the scale, respond to this poll, share this post so many people do it too and let’s see what people think about people from France. I will write a description of a typical French person according to the comments. And maybe try to defend my fellow citizens a little.


Now that you are done, check if you speak Nova Scotian here



Fishing in Nova Scotia – Spoiler: I almost died

One day, my wife’s father decided to take me fishing. I guess he was getting worried hearing me talk about my baking, cooking, knitting (yes, knitting) and other not so Canadian manly activities. I thought, I’ve fished with my grandfather before; I’ll be OK. Well…

Everything started when after parking his truck near a small river, he handed me pieces of a fishing rod and told me to “put it together and set the line”.

“- Sure! Umm… how?

– How what?

– Well, how do I set it? My grandfather used to do it for me.”

After rolling his eyes and sighing at my uselessness, he prepared my fishing rod and handed it to me with a big fat earthworm.

“- Unless you don’t know how to hook it…”

– Oh no, I know how to do that!”

So I took my rod, my worm and headed to the spot he pointed.

Once I was out of his sight, I started my fight with the worm. Because of course, I lied. I had fished before, but I had only used maggots (not worms that were bigger than my middle finger). After struggling for a few minutes, I managed to get that big slimy thing on the little hook.

A few cast-offs and false alarms later, I saw him coming towards me carrying two big trout.

“- How are you making out?

– Not as well as you apparently!

– Oh, I was just lucky. That part of the river overthere seems to be better anyway, come.”

So, I settled in my new spot just 10 feet away from him. The pressure was rising now that he could see what I was doing. I concentrated, cast-off, and of course, my line ended up in a tree behind me. It was so tangled that I had to cut it and set up a new one. This time I managed to do it myself and impress him a little. My ego got a little boost and I felt remotivated. I was going to catch a lot of fish and show him that I could feed his daughter if a nuclear disaster sent us back to the stone age. I was going to be the Elvis of fishing.

Well, that was before hell broke loose and released its worst creatures on me: black flies. Being from Europe I had never heard of these monsters before my first summer here. When black flies bite you, unlike mosquitoes, they don’t inject anything into the bite. Two consequences : it’s not itchy (so you don’t realize you are being bitten) and your blood doesn’t coagulate, so you bleed.

So, I was there, ready to beat the world fishing record when I realized I was surrounded by a cloud of tiny insects. Actually I was covered with them. I tried to wave them away, I killed one, two, twenty, but they seemed too attracted to my delicious blood. I turned my head to see how my companion was dealing with them. He  wasn’t moving at all. They weren’t bothering him because they were all after me. I decided to face my enemy. I put my hat on to protect part of my ears. They continued to swarm me. They would land on any piece  of exposed skin, bite me, take off and come back a few seconds later. I could almost hear them call their friends “Hey, we found an open bar!”. They were biting my eyes, nose, lips, fingers… But I wouldn’t give up. I almost couldn’t see anything, they were like a black drape in front of me. I could see my father-in-law looking at me though. I told myself “It’s a test, hold on!”

Right when I was ready to give up, I felt something at the end of my line! There it was, I was finally going to catch a fish! I brought it back slowly. When the fish was out of the water I tried to act like I wasn’t too excited. However, I was so happy about it that I forgot to make sure the fish was above the ground, and not the water… Of course it’s when I reached for it that the fish managed to free itself and go back to  freedom. That was it, I had had enough. I had blood all over my arms, my legs and my face, swallowed probably 100 grams worth of protein and just lost my only hope to bring something back.

“- Well, we  probably won’t catch anything else today and you don’t look very good, let’s go home.”

Thank God!

In the truck on the way back, I was pretty quiet (probably because my lips were so swollen). I glanced at him while he was driving and noticed a little smile. I couldn’t decide if it was because of the fish he caught or the look of my face (and he hadn’t been bitten even once!). But when I looked in the mirror, despite my swollen left eye and lips and dozens of red spots I saw the same smile on my face. I had passed the test, I had survived.

Of course, that smiled quickly disappeared when my eye and lips swollen even more and spots on my limbs turned purple. I looked diseased, but it went away after a week. I’m a great fishing companion now. I don’t catch anything but the bugs will leave you alone because they will be too busy feasting on me.


Disclamer : For storing telling purposes I took some (a lot, actually) creative liberty describing my father-in-law. 


Find out if you speak Nova Scotian here

Read more about how much I love living in Nova Scotia here (home page)

My left arm after a few days

My left arm after a few days


Un jour, le père de ma femme a décidé de m’amener pécher. J’imagine qu’il commençait à s’inquiéter de m’entendre parler de gâteaux, cuisine, tricot (oui, tricot) et d’autres choses pas typiquement masculines. Je me suis dit, pas de problème, j’ai déjà pêché avec mon grand-père, tout ira bien. Tu parles…

Tout a commencé, quand après avoir garé son camion près d’une petite rivière, il m’a tendu différentes pièces d’une canne à pêche et m’a dit de l’ « assembler et monter ma ligne ».

« – Bien sûr, euh… comment

– Quoi, comment ?

– Bah, comment je la monte ? Mon grand-père le faisait toujours pour moi. »

Après un roulement d’yeux et un gros soupir, il a préparé ma canne. Il me l’a ensuite tendue, accompagnée d’un bon gros ver de terre.

« -À moins que tu ne saches pas comment l’accrocher…

– Ah si, bien sûr, ça je sais faire ! »

J’ai donc pris ma canne, mon ver et me suis dirigé vers l’endroit qu’il me désignait.

Une fois hors de sa vue, j’ai commencé à me battre avec le ver. Parce que bien sûr, j’avais menti. J’avais déjà pêché mais seulement avec des petits asticots (pas des vers plus gros que mon majeur).  Après plusieurs minutes à batailler, j’ai réussi à accrocher ce gros truc gluant au petit hameçon.

Quelques lancés et fausses touches plus tard, je l’ai vu se diriger vers moi avec deux grosses truites.

« – Comment tu t’en sors?

– Moins bien que vous apparemment !

– Oh, j’ai juste eu de la chance. Et puis l’autre côté de la rivière est meilleur, viens. »

Je me suis donc installé de l’autre côté, à 3 mètres de lui. La pression montait maintenant qu’il pouvait voir ce que je faisais. Je me suis concentré, j’ai lancé ma ligne, et bien-sûr, elle s’est prise dans un arbre derrière moi. Elle était tellement emmêlée que j’ai dû la couper et en monter une autre. Cette fois-ci j’ai réussi à le faire tout seul et je l’ai un peu impressionné. Mon ego s’est senti mieux et j’étais remotivé. J’allais attraper plein de poissons et lui montrer que je serais capable de nourrir sa fille si un désastre nucléaire nous renvoyait à l’Âge de Pierre. J’allais être l’Elvis de la pêche.

Tout ça s’était avant que l’Enfer se déchaîne et envoie ses pires créatures après moi : les mouches noires. Étant d’Europe je n’avais jamais entendu parler de ces monstres avant mon premier été en Nouvelle Écosse. Quand une mouche noire vous pique, contrairement aux moustiques, elle n’injecte rien dans votre sang. Deux conséquences : ça ne gratte pas (et donc vous ne réalisez pas que vous êtes en train de vous faire piquer) et votre sang ne coagule pas, donc vous saignez.

Bref, j’étais là, prêt à battre le record du monde pêche quand j’ai réalisé que j’étais entouré d’un nuage d’insectes. En fait, j’en étais complètement couvert. J’ai essayé de les chasser, j’en ai tué une, deux, vingt, mais elles étaient trop attirées par mon sang. J’ai tourné la tête pour voir comment mon compagnon s’en sortait. Il ne bougeait absolument pas. Elles ne le dérangeaient pas du tout puisqu’elles étaient toutes après moi. J’ai décidé de faire face à l’ennemi. J’ai mis ma casquette pour protéger ce que je pouvais de mes oreilles. Elles continuaient à tourner autour de moi par dizaines. Elles se posaient sur n’importe quel morceau de peau découvert, me piquaient, décollaient et revenaient quelques secondes plus tard. Je pouvais presque les entendre appeler leurs copines « Hé, tournée générale! » Elles me piquaient les yeux, le nez, les lèvres, les doigts… Mais je n’allais pas abandonner. Je ne pouvais presque rien voir, elles formaient comme un rideau noir devant moi. Mais je pouvais voir mon beau-père me regarder. « C’est un test », je me suis dit, « tiens bon ! »

Juste quand j’allais abandonner, j’ai senti quelque chose au bout de ma ligne ! Ça y était, j’allais enfin attraper un poisson. Je l’ai ramené doucement. Quand le poisson s’est retrouvé hors de l’eau, je l’ai joué cool, comme si de rien n’était. Mais j’étais tellement excité que j’ai oublié de m’assurer que le poisson était bien au-dessus du sol, et pas de l’eau… Bien-sûr c’est quand j’ai tendu la main pour l’attraper qu’il a réussi à se libérer et est retombé à l’eau. C’était la goutte d’eau qui faisait déborder le vase, j’en avais eu assez. J’avais du sang plein les bras, les jambes et le visage, j’avais probablement avalé 100 grammes de protéines sous forme de mouches et je venais de perdre le dernier espoir de ramener quelque chose.

« Bon, on attrapera probablement plus rien aujourd’hui et t’as pas l’air au mieux de ta forme. On devrait rentrer. »

Dieu merci !

Dans le camion sur le chemin du retour, j’étais plutôt silencieux (probablement parce que mes lèvres étaient très gonflées). Je l’ai rapidement observé du coin de l’œil et j’ai vu qu’il avait un petit sourire aux coins des lèvres. Je n’arrivais pas à décider si c’était à cause des poissons qu’il avait attrapés ou à cause de mon état (et il n’avait pas était piqué une seule fois !). Mais quand je me suis regardé dans le miroir j’ai vu que je j’avais le même petit sourire. J’avais passé le test, j’avais survécu.

Bien-sûr, le sourire a vite disparu quand mon œil et mes lèvres ont gonflé encore plus et que les boutons dont mon corps était couvert ont viré au violet. J’avais l’air malade, mais ça s’est arrangé après une semaine. Je suis un très bon compagnon de pêche maintenant. Je n’attrape rien mais les insectes vous laisseront tranquille parce qu’ils seront trop occupés à se régaler sur moi.


Note : J’ai pris quelques libertés littéraires concernant mon beau-père pour rendre cette histoire encore un peu plus intéressante.